【2017年3月11日的的一点心里话】
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今天这两章写出来之后,虽然我不知道大家具体怎么看待,但我自己回看了了一遍,觉得效果出乎意料的好,我很满意,非常满意。更新最快
甚至,我大概已经有好几个月对自己都没有这样满意过了。
虽然或许还是水,好吧这本书从头到尾,的确全是水,我自己也不否认。
但这本书的风格,从一开始,就是这样很愉快很欢乐的水。
以前的我是完全不用在乎情节推进的,因为我有信心即便完全水,也能水得出让大家看得直乐呵的段子和情节。
我有这个信心,曾经我也是一直这样做的。
可人力有尽而欲念无穷,这样风格的书,要写长真的太难太难。
我自己也必须承认,从去年十一月份之后到现在这很长的一段时间,这本书的风格稍许有些变动,在普通的装逼打脸泡妞都市文里,或许也是合格的情节和水准。
但是,在我这里,这是不及格的。
我心知肚明,却毫无办法。
我想去改变些什么,却无能为力。
这种强烈的无力感深深的折磨着我,折磨了我太久太久。
写这样一本书,我的初衷只是带给大家欢乐,我甚至根本不想去在乎情节的合理性,我只想让大家笑出声来。
曾经我做得很好,我甚至可以分外自豪的说一句,放眼网文界,能在两百多万字后,还能保持欢乐风格的书,真的不多。
我也无意拿自己和别人比较。
人和人终究是不一样的。
但是,瓶颈却总在无声无息间慢慢靠近,再无声无息的把我吞噬,我身处其中,困顿挣扎,却不得解脱。
我甚至不敢减速,我必须要保持更新量,我是一个全职的写手,我根本没有偷懒放纵的资格。
我只能像普罗米修斯一样,日复一日的拼命折磨着我自己,努力的在写不出欢乐的段子的情况下,保持着情节的推进。
我一再告诉自己,我不能崩,绝对不能崩,风格可以不要那么欢乐,因为我写不出来了。
但我的情节绝对不能崩,一旦崩了,就全完了。
我的家庭,必须要靠这本书扛起来。
时间匆匆过,不知不觉,从去年十一月初走到现在,四个月过去了。
暮然回首,这四个月是如何度过的,我自己的心路历程,实在讲不出口,无法形容。
我几乎想放弃了,我甚至觉得自己失去了对欢乐的嗅觉。
我深处困境,如笼中老兽。
连自己都高兴不起来,又怎么写出逗别人开心的文字呢?
哪怕时不时稍微调整出一点状态,也不过是回光返照,只能写出假high的文字,带给别人的,却是尴尬与乏味。
我什么都明白,什么都清楚,我也分外的自责。
今天这两章,我并不知道你们会如何看待,但我自己写完之后,几乎哭出声来。
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